Por qué no?

Desde que empeze a manejar hace un tiempo, me dí cuenta de la poca bola que se le da al cartel de "pare".

Con mi viejo el otro día, despúes de haber perdído unos varios minutos por culpa de una carabana de mepasoelcarteldepareporelorto nos pusimos a charlar sobre que pasaría si se implementara un cartel que diga "siga" en las intersecciones en donde estan los cartel de "pare". Decíamos que funcionaría como un semaforo intermitente, solo que más económico.

Reflexionemos.

Primero se invento el cartel de "pare", cuyo significado es detenerse (auto en punto muerto y totalmente frenado) y avanzar si se puede. Luego, para agilizar el tráfico y para evitar robos se empezaron a implementar los semáforos intermitentes que son activados en determinados horarios. En uno titila la luz roja y en otro la amarilla, el primero equivale a un cartel de pare y el segundo indica precaución y tiene prioridad sobre la luz roja. Estos semáforos tienen mucho éxito y dentro de lo que somos los argentinos se podría decir que funcionan y respetan.

Entonces y a mi critério, la implementación de una señal de "siga" obligaría a los conductores a tener en cuenta el cartel rojo que se ha vuelto un adorno para nuestras calles ya que el amarillo cumpliría la función de luz verde, que dentro de todo, es una señal que todavía se respeta.

No se, es mi propuesta, y como en toda siempre va a haber quienes vean el vaso medio lleno o medio vacío. Por eso los invito a darme su opinión al respecto y si tienen alguna otra propuesta, también es bienvenida.

En el colectivo V

Ultimamente estoy más limpio. No por que ve bañe más seguido ni nada por el estilo, sino porque hace unos años que gracias a una persona empeze a cambiar un poco en algunas cosas. Digamos que me hizo y sigue haciendo ver las cosas de otra manera.

Cuando era más chico no le daba importancia a lo que un papelito le podía hacer a la calle, y ahora tampóco. Quiero decir, no analízo quimicamente que le pasa a el mundo si lo seguimos ensuciando, pero sí aprendí que gasto la misma energía en guardar lo que sea que voy a tirar en el bolsillo para después tirarlo en algun tacho que si lo tiro en el momento al piso. Es mi forma de colaborar, no es mucho pero intento y no, no voy a mentir, no lo hago siempre, estoy en proceso de cambio.

Ahora bien, el cambio lo estoy haciendo en la calle ya que hace mucho cambie en lugares públicos tales como la facultad, el cine, el colectivo, etc. No se si por una cuestión de maduréz, o de que se yo, pero veo tan estúpido escribir los asientos de los colectivos como tirar chicles en los pisos de los cines... Y más me molesta cuando la estupidez proviene de gente adulta.

Hace unos días iba sentado en unos de los asientos dobles del cole cuando se me sienta una señora de ponele 55 años. La susodicha tenía en mano la tarjeta magnética (para los de afuera: sistema de pago con el cual se abona el colectivo, muy parecida a la de los subtes de bs as. Descartables) y para mi sorpresa empezó a tratar de engancharla en la ranura de los asientos que separa la madera del respaldar del asiento de en frente con la cuerina que los cubre. No pudo no solo por infradotada sino también porque no pude contenerme y la tuve que interrumpir. "Señora, ¿no esta un poco grande para hacer eso?." Se limito a rebajarme con indeferencia y a mirar para el otro lado todo el viaje. Me dije "que pelotuda esta vieja, ya fue no te hagas mala sangre al pedo..."
Cuando llego el momento de bajarse, con la tarjeta en la mano todavía, probo engancharla dos veces más desesperada como si yo fuese a arrestarla por eso y al no poder la tiro rápido al piso y se fue corriendo para el fondo a tocar el timbre mientras me miraba de reojo con cara de superada.

Es curioso cuando a uno le sale el nene de 5 años de adentro. Ese al que le decís "un paso más y no comes postre" y mirandote desafiante te responde con una pisada lenta y decidida.

Fucking nieve.

Como no tengo ganas de contar lo que paso en el resto del viaje a Bs As, me voy a limitar a decir lo siguiente:

Estoy re embroncado con haberme tomado el colectivo de vuelta a las 14:00 hs. y que haya nevado dos horas después. Así que a todos ustedes, simpáticos bloggersvidentes les digo, con todo el respeto que se merecen, metanse copito por copito en el upite.

Me la pase leyendo en blogs las aventuras de todos. Y no es justo. No es justo que acá en Rosario haya un sol que parta la tierra y un frío de cagarse. Así no se justifíca el frio. O sea, si va a hacer frio que nieve, no que amague. Nevo en Bs As, nevo en Cordoba, en todas partes de Argentina, inclusive nevo hasta en los pueblitos de alrededor de Rosario, pero ACÁ NO!.

Bueno, me voy a meter la cabeza al fezeer un rato.

En Buenos Aires, parte I

Después de 5 años, volví a Buenos Aires. Legue a las 18 hs del viernes con mi novia y me fui directo a lo de mis tíos. Me habían dicho que preguntara por donde pasa el 5, que ese me dejaba. Pero para no terminar "perdidos en tokio" (que cantidad de ponjas por dios!), nos subimos a un taxi.

Hoy, sabado a la mañana, teníamos que ir a "una cuadra donde estan todas las lanerías". Una vez hecha la investigación, nos fuimos a la parada del colectivo que nos dejaba bien. Ahí me surgió un gran pregunta, ¿como corno se paga el bondi acá?. Le pregunte a un flaco de sombrero vaquero, me dijo que con 80 centavos y que le avise al chofer. Mala elección la mía.
Resulta que cuando subo le digo "dos" al tiempo que le acerco la mano con 1,60. El chofer me mira y me dice "ahi en la maquina van las monedas". Puta, no era que le tenía que decir al chofer!. Me acerco a la maquina, que parecía una cafetera a propósito, y bueno para no extenderme digamos que todos se dieron cuenta de que no eramos porteños.
Nos bajamos en una que no me acuerdo pero que era la calle correcta. El único problemita fue que en vez de ir dos cuadras para atras y encontrarnos con todas las malditas lanerías, no tuvimos mejor idea que caminar 15 cuadras para el otro lado. Y ahi nos dijimos: ¿y si preguntamos?. Nos mandaron 17 cuadras para atras, nos tomamos un colectivo y esta vez las encontramos. Con este último colectivero pude entender mejor el corte "bondiman" al que se refería Milton.
Lo de las lanerías fue de terror, en "nube" teníamos el "d 26" e iba por el "c 45" mas o menos. Había tantas viejas como ovillos.

Una vez que nos fuimos, caminamos hasta corrientes, doblamos un par de cuadras hasta quién sabe donde y entramos a comer a una pizzería que resulto ser más cara de lo que yo pensaba. Nos pedimos una de calabresa que me agujereó el estomago. Demasiado picante, mucho. Me va a pedir perdón el baño. Salimos rápido, llenos, acalorados y con dolor de bolsillo.

Pero todavía faltaba lo más importante, volver. Nos volvimos en subte, casi nos tomamos el que iba para que otro lado pero nos avivamos de preguntar esta vez.

Entre el almuerzo y la vuelta pasamos por un local de ropa deportiva y mientras escuchaba con atención la charla entre la vendedora y xime me di cuenta lo acostumbrado que estamos los rosarinos a morfarnos las eses, y lo mal que me suena cuando alguien las recalca tanto.
Es como una especie de equilibrio, mientras más eses nos comemos nosotros más agregan ustedes.

¿Lo qué?

Dos casos, ustedes me dicen cual es peor.

1) En la imprenta de mi jefe, el flaco que trabaja ahi mira unos volantes de repuestos de autos que estaba cortando, se ríe y me dice:
"ja!.. que brutos, escribieron manubrios".
Yo: "Si, y que tiene?."
El: ¿Cómo que tiene? la "B", ¿no es el manurio?
Yo: ehh.. no.
El: Si boludo!, manurio!. Bah, no se, yo simpre dije manurio.

2) Hoy fui a rendir el psicofísico y escucho a un flaco que le dice a otro por el celular: "Si, si, en un rato voy, pero no me llames más que ahora voy a entrar a rendir el superfísico"


"Hay papá Homero, eres un erudito.." "Eructito hijo, se pronuncia eructito."

La vieja y la chapa misteriosa

Jo! que título. Sí una pelicula se llamara así no la veo ni en pedo. Ahora si, les cuento...

No entiendo la gente que no cree que haya vida en otro planeta. ¿Por qué si áca hay, en otro lugar no va a haber? ¿Tan egocéntrico puede ser uno de pensar que sómos los únicos?. Que nosotros necesitemos estar a cierta distancia del sol, tener oxigeno y agua no quiere decir que en otros lugares que no poseen estas características no pueda haber vida, ¿o acaso no inventamos nosotros la definición de vida?.

El otro día mi novia me comento de una amiga que viajo a Victoria (Entre Ríos) y fue a la casa de una vieja que hablaba de los extraterrestres y mostraba objetos raros. Media loca la vieja. Yo en lo personal, no le creería nada por el simple hecho de pensar que es una más tratando de sacar algún dinerillo. Pero si analizámos la situación vemos que en Victoria ¿que negocio puede hacer?, o sea, son dos cuadras por dos cuadras. Lo único que ahora tiene casino, pero igual, por 3 pesos la entrada la vieja lo único que debe ganar es para jugar a la canasta con las amigas. Entónces: ¿verdad o mentira? y llegó a lo que quiero llegar, por lo que ahora me da curiosidad ir.
Cuenta la chica que en medio de la sanateada de la vieja, esta le da una chapa de metal y le pregunta que que es eso. A lo que responde, como haría cualquiéra, metal. La loca pregúnta si alguien tiene alguna camara de fotos digital o de celular en la que se pueda ver la foto ahora, y el amigo de ella saca el cel. Ahora viene la parte espelusnante, sacan una foto a la chapa poniendo la mano atras y para sorpresa de todos en la foto solo pudieron ver la mano. Sí, la chapa era invisible para la cámara. O al menos así entendí la historia.

Se que suena algo loco y realmente de no creer. Por lo que todavía no lo creo. Alguien tan escéptico como yo me va entender. Ver para creer.

Un día de estos me cruzo el Paraná, me juego unas fichitas, voy de la vieja y les cuento.

Hecho Científico

Esta comprobado científicamente que al autor de este blog se le olvidan más del 90% de las pavadas que piensa escribir.

En breves, más noticias.

No no, subí vos. Yo voy por las escaleras...

Que situacón incomoda la de viajar en ascensor con alguien que no conoces. Uno piensa cosas como "ehhhh..tanto tardaba hasta el segundo?" o "¿Por qué me mira así, no será puto este?.."
No sé, simplemente me incomoda, debe ser ese silencio interminable que se produce entre el hola y el chau.
Imagináte: típica pose de ascensor, cruzándose de brazos, amacandose con los pies y mordiendose la pielcita de los labios para luego suavemente mirarse el hombro y limpiarse alguna que otra pelusita de la ropa mientras te mira de reojo.

Y ni hablar si se rompe y se queda atorado entre dos pisos. Y menos si justo estabas con Julio Boca.

No me digan que no comparten que no les creo.

Vieron Patch Adams, la parte cuando la viejita le dice que su sueño es meterse en una pileta llena de fideos, bueno, mi sueño es parecído pero menos asqueroso. Yo quiero entrar a un cuarto donde todo pero todo este recubierto por capas y capas de bolsas con globitos de aire. Todo. Poder ir corriendo y tirarme de un lado al otro reventandolas a todas! estaría horas y horas ahí adentro...
Encima un amigo que trabaja en una fábrica me dijo que tiene un montón!

Algún día me voy a juntar con 4 o 5, y ponemos una casa (la mía no canté) y la forramos de arriba a abajo, depaso a nosotros tambien, tipo michelinis.. y nos mandamos una lucha libre. Re groso.

En fin, de vuelta a la realidad.

THIS IS ROSARIO!!

Simplemente encontre este blog y me llamo la atención. Si tienen un minutito pasen.

En el colectivo IV

Para vos que no sabés: En Rosario hay dos maneras de pagar en el colectivo: La primera se trata de una tarjeta que tiene un número determinado de viajes, es decir, te subís, marcas al clásico estilo Sacoa y observas (al mismo estilo), la locura que aumento en tan poco tiempo. La segunda, si no compraste tarjeta, es una máquina traga monedas, por lo que hay que pagar con cambio justo. (Sí papá, esto es Argentina, ¿qué pretendes, que la caja esa haga la cuenta y te devuelva algo? espera sentado.)

Bueno, ¿a que voy con todo esto?, ¿a que va a ser?, sino a una fucking queja.

¿Por qué yo, tan normal como cualquiera (quiero creer), tengo tanta mala manteca.?
¿Por qué yo cuando tengo tarjeta y subo al bondi con ella en mano, marco y todos los demás atras mío que subían con monedas reciben el mensaje divino de Dios de que la máquina de monedas esta rota y de que pasen sin pagar? ¿Por qué?
Y lo peor de todo es cuando tengo monedas, por que ahí es cuando Dios espera que pague y me siente para luego con un rayo hacer bolsa la máquina. Y estoy seguro que ahí es cuando porrón en mano me señala y se me caga de la risa junto a San Pedro. Me juego la cabeza. (Nooo flaco, la de arriba, tan seguro no estoy..)

En fín...ya me va a tocar.

Ventilator

No sé si sere yo que estoy medio chapita o si en serio el ventilador a veces me habla.

Se debe estar revelando en mi contra el muy turro. Inclusive, estoy empezando a sospechar de la batidora. Creo que trama algo...

Encima ayer ví "voces del mas alla"...como para no escuchar cosas.

Logos

Bueno, corta. Si alguien sabe los nombres de estos logos que los diga...

Desde ya, muchas gracias.

La bananita de dolca

Ayer fui a tomar un café con mi novia y veo una super promo (?) en la que con la compra de un café + 40 centavos te daban una bananita dolca. Nunca pensé que al sacarle el envoltorio me iba a encontrar con estó. Imaginense mi cara.


Y si, que te voy a mentir. Me la comí toda..

Facturas

Estaba en la esquina de mi casa, yo y una pila de facturas que me llegaba hasta la cintura. Esas eran las que con tantos incovenientes había podido enumerar en toda la semana. A unos treinta metros, tres pilas más de aproximadamente la misma altura, todas ellas sin enumerar.
Me encontraba en un gran dilema, no me gustaba que estuvieran tan separadas, y menos en el medio de la calle, donde la lluvia o el viento las podrían arruinar. Quería juntarlas para poder vigilar a las dos, pero a su vez había quedado en llamar a mi novia en ese momento y el celular estaba en mi pieza.
De repente, lo temido ocurrió. Una chica estaba mirando las tres pilas con cara de qué hace esto acá. Las empezó a tocar. Yo corrí hacia ella y le grité: NO!...no las toques son mías!..La chica se asusto y se fue. Al darme vuelta, la pila de la que me aleje no estaba más. Miro las pilas cercanas y veo una en el piso, otra en brazos de un hombre y una tercera en un camión, junto a la primer pila desaparecida. Les gritaba que las dejaran pero no lo hacían. Intente golpearlos, pero me sentía como si estuviera debajo del agua. De nada sirvio seguir intentando. El camión se alejo. Las facturas ya no estaban. Sono el celular, lo saque del bolsillo con cara de extrañado. Atendí.

La semana que paso, en el trabajo, tuve que enumerar unas facturas. Todos los días pasaba algo que no me dajaba terminar. Dos veces se rompió la impresora y otras tuve que dejar porque había que hacer cosas más importantes. No imaginé nunca que no las iba a poder terminar por motivos como los contados anteriormente.

Es raro que me haya acordado tanto de un sueño. Y juraría que fue más largo porque al despertarme me acordaba de más detalles. Pero a esta hora ya no.

Tenes empanadas?, eh! digo.. medialunas!

Error garrafal el mío, pero es verdad. Desde que tengo memoria me confundo las medialunas con las empanadas. No se por que. Me ha pasado de ir a comprar a una panadería y que me miren con cara de loco. Y cuando me corrigo y le aclaro al vendedor que siempre me confundo, me mira con mas cara de loco. Por que claro, quién más se puede confundir las empanadas con las medialunas?. Bueno yo si.


..hoy desayune empanadas :P

En el colectivo III

Si ya sé. Otra vez en el colectivo, y que pretenden de alguien que lo considera a éste (por obligación) como una segunda casa. Es que, si paso tanto tiempo en el colectivo, un lugar donde te encontras los personajes mas excéntricos que uno pueda ver, y los casos más comúnes y molestos también, las historias (quejas..) simplemente aparecen.

Hace un rato volvía de lo de mi novia y una (léase una con desprecio) me recordó algo más de las tantas cosas que me exasperan que la gente haga en el colectivo.. Dormir del lado del pasillo. No te das cuenta imberbe que si vos te dormís de ese lado yo no puedo salir. Que tu cabeza torcida para atrás y la boca semi abierta no me producen satisfacción alguna.. (y ni hablar si babeas..) Que me veo obligado a decir "emmmm disculpa (pedazo de idiota), me darías permiso (la re concha de tu madre)".

Ojo, a no confundirse. Yo también soy humano, yo también me he quedado dormido en el colectivo. Pero al menos yo tengo la decencia de hacerlo contra la ventana en donde no jodo a nadie (creo, y sino qué? si te jodo hacete un blog y descargate). Y cuando siento que no aguanto más y que me estoy quedando dormido del lado del pasillo, me paro así me despavilo.

Bueno ni idea, es mi forma de pensar. Y antes de que escriba un "en el colectivo IV" acerca de los que comen como cerdos, les voy avisando: también los odio.

En el colectivo II

Hoy empece el día con todo, 1° no llegue tarde al laburo y 2° me toco un colectivero esta mañana que la verdad me dejo sin palabras.
El flaco saludo a todos los que subieron, pero a todos, o sea, suben 10 en una parada y él "buen día","buen día","buen día","buen día","buen día","buen día","buen día","buen día","buen día","buen día"...me explíco, no?.
No iba ni muy rápido ni muy lento. No tenía cara de culo. No se quejo por nada. No encerro a ningun auto. Paraba pegado al cordón. Y más cosas que mi memoria, para variar, no pudo retener.

Y encima, para cerrar con broche de oro, cuando estaba por cruzar Oroño se le puso el semáforo en rojo y tuvo que clavar los frenos quedando en medio de la senda peatonal. Que hizo el señor?. Saco la cabeza por la ventana y gritó (perdon, hablo fuerte. Este señor sería incapaz de gritar) a los que pasaban: "DISCULPEN, Es que el semáforo justo se me puso en rojo y tuve que frenar de golpe." Aplausos.

Bueno, no se como sera en otros lugares, pero en Rosario, ver este tipo de cosas te deja shockeado. Es como ver a un tachero bajandose para ayudar a subir a una vieja, o que en todo el recorrido no se pase al menos un semáforo en rojo, o más raro aún, que no te de charla.

En fín, esperemos que el resto del día se mantenga igual. Excepto por esas nubes grises que hay, estoy cansado de que en mi cumpleaños siempre llueva..

De mi para mi..

Bueno, mañana es mi cumple y como no se si voy a poder postear lo que prepare, lo posteo ahora..

Para los que no saben, me llamo Germán

ouch!

Me había olvidado lo que duele cortarse con papel...

...encima me dicen.."no seas maricón, es solo un tajito"... Sí la conc#a de tu madre, pero NO SABÉS COMO ME ARDE!