QuéTupé!

Bueno gente actualizen sus links por que Dados Cargados no va más. Me mude a www.quetupe.com.ar

Gracias y nos vemos allá!

Locuras mías.

Viene del post de Milton de un comentario que le deje en su blog. Estaba comentando las pocas cosas que mueven en mí recitales como estos, cuando me fui por las ramas con lo que escribía y empece a hacer un juego de palabras entre lo que siento más o menos y los nombres de algunos temas de Los Tipitos. Me traje las ideas, las pulí un poco y salió más o menos esto:

Tal vez si vallan Los Tipitos se movería Algo en mi que motive mis cambios de planes, pero no creo. No me llevan ni con brujería, es más, ni con mil intentos van a poder!. No voy ni aunque este 20 centavos el recital. Además, hay dos chavoncitos que son re mugrientos, tienen hasta polillas y un par de cocrouchis en la ropa. Se los juro, existen.

Y Nena: ya se que soy el "Sueño de la mujer" pero eso que hiciste conmigo me dejo los ojos como un camaleón. Y en la vida yo ya encontre a la persona que estaba buscando, tan real. La amo. (Momento goma)

Basta para mi, me canse de escribir.

Igual, para entender este comentario, mínimo tenes que estar flasheadito. Y si no le encuentran alguna lógica, busquenla.

Ahh, no te gusto mi comentario. Listo quedamo así. Me marcho en silencio.

Y sí, ya lo sé. Que hincha pelota que soy...

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Me gustaría ver algún otro texto así pero con la banda preferida de ustedes, así que si alguien tiene ganas, por más corto que sea, me gustaría leerlo. Por eso los invito a participar en los comentarios, blogs, fotologs, o donde quieran. Pero eso si, me avisan.

Saludos a todos.

Quien soy?

Me encontre con esto:

Quien soy?
Soy una cosa muy útil que mide generalmente unos 15 centímetros. Normalmente permanezco inmovil, esperando mi oportunidad para actuar. En una de mis extremidades se encuentra una zona con pelos que transporto con arrogancia. Cuando me utilizan, lo hacen introduciéndome rápidamente y a menudo con vigor. No obstante, hay adiccion de una utilización rápida y otros de una lenta: todo depende del humor y de la condición física. Sin embargo, el modo de empleo siempre es el mismo: movimientos repetidos en el interior de una cavidad cálida y húmeda, que crean una fuerte excitación en la zona afectada.
Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad húmeda una sustancia blanca, espumosa, pegajosa y un poco azucarada. Esta secreción también queda sobre mí y en mis pelos. Hay que lavarme para que esté limpio de nuevo en espera de mi siguiente utilización.
Una vez recuperado el estado de reposo, espero inmóvil mi próxima actuación. Podrían hacerse de dos a tres veces al día, pero es un ritmo que pocas personas son capaces de llevar.

¿Quién soy?

Soy el cepillo de dientes .... Adivinaste

Por qué no?

Desde que empeze a manejar hace un tiempo, me dí cuenta de la poca bola que se le da al cartel de "pare".

Con mi viejo el otro día, despúes de haber perdído unos varios minutos por culpa de una carabana de mepasoelcarteldepareporelorto nos pusimos a charlar sobre que pasaría si se implementara un cartel que diga "siga" en las intersecciones en donde estan los cartel de "pare". Decíamos que funcionaría como un semaforo intermitente, solo que más económico.

Reflexionemos.

Primero se invento el cartel de "pare", cuyo significado es detenerse (auto en punto muerto y totalmente frenado) y avanzar si se puede. Luego, para agilizar el tráfico y para evitar robos se empezaron a implementar los semáforos intermitentes que son activados en determinados horarios. En uno titila la luz roja y en otro la amarilla, el primero equivale a un cartel de pare y el segundo indica precaución y tiene prioridad sobre la luz roja. Estos semáforos tienen mucho éxito y dentro de lo que somos los argentinos se podría decir que funcionan y respetan.

Entonces y a mi critério, la implementación de una señal de "siga" obligaría a los conductores a tener en cuenta el cartel rojo que se ha vuelto un adorno para nuestras calles ya que el amarillo cumpliría la función de luz verde, que dentro de todo, es una señal que todavía se respeta.

No se, es mi propuesta, y como en toda siempre va a haber quienes vean el vaso medio lleno o medio vacío. Por eso los invito a darme su opinión al respecto y si tienen alguna otra propuesta, también es bienvenida.

En el colectivo V

Ultimamente estoy más limpio. No por que ve bañe más seguido ni nada por el estilo, sino porque hace unos años que gracias a una persona empeze a cambiar un poco en algunas cosas. Digamos que me hizo y sigue haciendo ver las cosas de otra manera.

Cuando era más chico no le daba importancia a lo que un papelito le podía hacer a la calle, y ahora tampóco. Quiero decir, no analízo quimicamente que le pasa a el mundo si lo seguimos ensuciando, pero sí aprendí que gasto la misma energía en guardar lo que sea que voy a tirar en el bolsillo para después tirarlo en algun tacho que si lo tiro en el momento al piso. Es mi forma de colaborar, no es mucho pero intento y no, no voy a mentir, no lo hago siempre, estoy en proceso de cambio.

Ahora bien, el cambio lo estoy haciendo en la calle ya que hace mucho cambie en lugares públicos tales como la facultad, el cine, el colectivo, etc. No se si por una cuestión de maduréz, o de que se yo, pero veo tan estúpido escribir los asientos de los colectivos como tirar chicles en los pisos de los cines... Y más me molesta cuando la estupidez proviene de gente adulta.

Hace unos días iba sentado en unos de los asientos dobles del cole cuando se me sienta una señora de ponele 55 años. La susodicha tenía en mano la tarjeta magnética (para los de afuera: sistema de pago con el cual se abona el colectivo, muy parecida a la de los subtes de bs as. Descartables) y para mi sorpresa empezó a tratar de engancharla en la ranura de los asientos que separa la madera del respaldar del asiento de en frente con la cuerina que los cubre. No pudo no solo por infradotada sino también porque no pude contenerme y la tuve que interrumpir. "Señora, ¿no esta un poco grande para hacer eso?." Se limito a rebajarme con indeferencia y a mirar para el otro lado todo el viaje. Me dije "que pelotuda esta vieja, ya fue no te hagas mala sangre al pedo..."
Cuando llego el momento de bajarse, con la tarjeta en la mano todavía, probo engancharla dos veces más desesperada como si yo fuese a arrestarla por eso y al no poder la tiro rápido al piso y se fue corriendo para el fondo a tocar el timbre mientras me miraba de reojo con cara de superada.

Es curioso cuando a uno le sale el nene de 5 años de adentro. Ese al que le decís "un paso más y no comes postre" y mirandote desafiante te responde con una pisada lenta y decidida.

No, no estaba muerto..

¿Por qué?, ¿por qué los exterminaron así de la nada?, ¿por qué día a día están más en peligro de extinción?. ¿Por qué no los fabrican más?

¿Por qué de algo tan fácil como envocar dos patitas iguales, dos patitas que entraban siempre agarres como agarres el enchufe, pasamos a 3 incomodisimas paletitas diagonales?

También están esos enchufes con una pata más larga que las demás. Esos si que no los entiendo. Se creen más, pero no lo son. Sepanló, el tamaño no importa...al menos en este caso...

El hecho de que algo se actualice trae de la mano cambios molestos. Adaptadores (machos, hembras, gays porque no?), nuevas fichas en las paredes, nuevas zapatillas, entre otros...
Con el tiempo van a dejar de existir, seguro. Pero va a pasar muchos años hasta que en todas las casas, en todas las paredes, en cada rincón, todas las fichas sean para tres patitas. En donde la busqueda de los adaptadores por toda la casa desaparesca...

La verdad, es en vano. Para cuando los pobres de dos patitas se extingan por completo, seguro va a salir otro enchufe con otra tecnología avanzadisima que nos va a complicar la vida. Una cosa mas o menos así me imagino...
Todo esto para decir que ayer perdí 10 minutos de mi vida tratando de enchufar el cargador del celular. Bah, igual los hubiera desperdiciado...

Que feo cuando...

- Te metes el tenedor en la boca y llega vacío...

- Te levantas babeado en el colectivo...

- En el baño solo queda un cuadradito de papel higiénico...

- La bicicleta solo tiene frenos en la rueda de adelante. O no tiene...

- Se corta la luz y cada vez que entras al baño la seguís prendiendo. Una y otra vez..

- Gritas en público como un nabo porque tenés los auriculares al caño..

- Te estirás en la silla y te vas de nuca al piso...

- Mordés una empanada con todas las ganás pensando que era de jamón y queso y era de espináca...

- Caminas por esas playas que la arena es un barro baboso...

- Caminas por esas playas que la arena esta echa pura y exclusivamente de caracoles. De esos que pinchan...

- Se te mete arena en el tuje...

- Tomás coca del vaso pensando que hay menos y te la volcas toda...

- Te camina una cucaracha por tu pie descalzo. Te queda la sensación por horas...

- Bajando las escaleras te crees que falta solo un escalón cuando en realidad te faltan dos...

- Los peluqueros no te dan bola y hacen lo que quieren...

- Estas en un exámen y perdés el tiempo al pedo en hacer cuentas en la calculadora que ya sabés el resultado. Tipo 3 + 2.

- No distinguimos entre tire y empuje.

- En la escalera mecánica te toca una vieja adelante tuyo, de esas que dudan tanto en dar el primer paso como si estuvieran a punto de saltar de un acantilado.

- Termina el programa que estas viendo y empieza uno de evangelistas y el control esta a unos 3 metros de donde estas comodamente sentado. De una que te quedás viendo a los evangelistas...

- Te prendes el ultimo cigarrilo al revés...